الزوج: أريد أن أفهم ما الأسباب التى تدعو لفتح الشباك والبلكونة؟

الزوجة: التهوية، ألا تشاهد فى التليفزيون النصائح الاحترازية؟.. إنت ناسى إن فيه وباء؟

الزوج: ألا يوجد سبب آخر للشبابيك المفتوحة؟

الزوجة: شيرلوك هولمز توصل للسبب؟

الزوج: ردى باحترام..

الزوجة: يعنى إيه؟

الزوج: إيه شيرلوك هولمز ده؟

الزوجة: قلت لى فيه سبب آخر للشبابيك المفتوحة؟

الزوج: أعيد السؤال: هل هناك سبب آخر غير التهوية؟

الزوجة: التهوية، وحياة أمى!

الزوج: التهوية مفهوم، ما سبب وجودك فى البلكونة؟

الزوج: بانشر الهدوم يا راجل، هيكون إيه تانى؟

الزوج: الجيران مش داخلين فى الموضوع؟

الزوجة: جيران، ما لهم الجيران، الجيران ذوق وأخلاق وفى حالهم!

الزوج: والشباب اللى قاعدين هياكلوكى بعنيهم.

الزوجة: إنت عاوز تقول إنى بافتح الشبابيك عشان الجيران، يا راجل خلى عندك ثقة فى نفسك.

الزوج: هى دى الوقاحة بعينها.

الزوجة: عايز تقول إنى وقحة. طلقنى!!

***

صلاح: لا أفهم رغبتك فى انفرادك بالتليفون؟

منى: إحنا كمان شهر وهنتجوز، هتبدأ بالشك؟

صلاح: أيوه إحنا لسه مخطوبين ومن المهم صراحة الطرفين.

منى: أرجو أن نتفق أن لى خصوصياتى! مفهوم؟

صلاح: أنت تفرضين الأمر الواقع وتقولى مفهوم؟

منى: لازم نحترم خصوصية بعض!

صلاح: المفروض نبقى واحد مش اتنين كل واحد مخبى...

منى «مقاطعة»: مخبى إيه، اختار ألفاظك.

صلاح: هتعلمينى الأدب؟

منى: عيب تقول لهانم هتبقى مراتك مخبى.

صلاح: ليه طلبت الاختلاء بنفسك. يبقى فيه حاجة.

منى: حاجة إيه يا أستاذ، إنت اللى مخك فيه حاجة.

صلاح: الله؟ عدم الاحترام من أولها؟

منى: كلامك كله شك فى شك.

صلاح: نفضها سيرة وإحنا لسه ع الشط.

منى: كده؟ إنت حر وآدى دبلتك!

■ ■ ■

الزوج: إيه ده يا ست هانم، إيه القرف ده؟

الزوجة: حد برضه متعلم يقول عن الأكل اللى ربنا أنعم علينا بيه قرف؟

الزوج: ما تاخدينى قلمين!

الزوجة: إنت بتختلق مشاكل. إيه المشكلة؟

الزوج: مين اللى قالك أنا بحب الخبيزة؟ مين الغبى ده؟

الزوجة: حرام عليك تمسك فى التافهة؟ وأنا مش غبية!

الزوج: دى مش تافهة، ده جوهر الموضوع!

الزوجة: مش مهم، نجيب سمك من بره.

الزوج: أنا قلبت الطبق أهه!

الزوجة: دى نعمة ربنا ولا تعامل هكذا.

الزوج: علمينى، وإيه كمان؟

الزوجة: بذمتك دى مشكلة تتخانق علشانها.

الزوج: أيوه مشكلة. لازم تسألينى تحب تاكل إيه.

الزوجة: طيب أنا غلطانة وباعترف إنى اتصرفت غلط.

الزوج: إنت كل تصرفاتك غلط!

الزوجة: ماتسوقش فيها.

الزوج: أسوق فيها، طيب وفين البروكلى؟

الزوجة: مابحبوش!

الزوج: مش مهم تحبيه والا لأ، المهم أنا!

الزوجة: إنت الأمير وإحنا والولاد حاشيتك.

الزوج: اعتبريها كده!

الزوجة: النظرة الدونية دى، لا أقبلها!

الزوج: أنا أقبلها!

الزوجة: إحنا بنتخانق على الخبيزة والبروكلى دى مش عيشة.

الزوج: إيه الاستعلاء ده، مش راضية بعيشتك.

الزوجة: أنا غلطت من الأول. آسفة يا برنس!

الزوج: أنا مش برنس، وبطلى سخافات!

الزوجة: أنا شايفاك برنس!

الزوج: قلت لك، كفى سخافات.

الزوجة: هل أنا سخيفة؟!

الزوج: سخيف من يردد السخافات!

الزوجة: كنت فاكرة إنك حنون وهتصالحنى؟

الزوج: حنون مع الحنونة، وسخيف مع السخيفة!

الزوجة: خناقتين من العينة دى، يجيلى القلب.

الزوج: عاوزة تقولى إنى هاجبلك القلب!

الزوجة: يا راجل اسكت. اسكت.

الزوج: وكمان بتؤمرينى اسكت.

الزوجة: أنا عند أهلى من اللحظة دى أنا والولاد!

■ ■ ■

صفاء: مش ملاحظ إن كل ما تقول سناء نكتة تضحك كأنها عادل إمام ولا سهير البابلى.

أحمد: وفيها إيه دى، مش يمكن بجامل صاحبتك.

صفاء: وكما أنا أقول قفشة ذكية، كأنى لم أقل شيئًا.

أحمد عاوزانى أجاملك؟

صفاء: وفيها إيه.. نجامل بعض برقة من غير افتعال.

أحمد: عاوزانى أقابل قفشة صديقتك بالصمت.

صفاء: إنما مش ضحك متواصل.. لم أقل الصمت.

أحمد: لو لجأت للصمت معناه أنى لا أحترم صاحبتك.

صفاء: لو قلت أنا حاجة تعجبك، صارحنى احترمنى.

أحمد: لماذا ضحكت؟.. لأن دمها خفيف.

صفاء: أنا أعلم أنك معجب بيها وسلمى وعفت قالولى.

أحمد: العقارب اتحركت على الفور.

صفاء: لا تسمِّهم عقارب. دول صالحونى عليك مرتين.

أحمد: أنت تتحركين حسب تفكير العقارب.

صفاء: أنا لى شخصيتى ولا يحركنى أحد يا شاطر.

أحمد: إيه يا شاطر دى.

صفاء: الحياة على كلمة مش حياة.

أحمد: أنا منتدب للبحر الأحمر ٦ أشهر وأنا اللى طلبت بنفسى!.